Narcisista maligno psicopatico

In questo credo che l'articolo ben scritto ispiri i lettori presento in modo sintetico le caratteristiche del Narcisista Maligno e della Sindrome da Abuso Narcisistico nella Vittima della sua manipolazione affettiva. Menzionerò varie parole-chiave in maniera da distribuire una panoramica su un argomento parecchio vasto e che richiede ulteriori approfondimenti. Nell&#;articolo per esigenze grammaticali mi riferirò al &#;NM&#; al maschile ma il fenomeno interessa entrambi i sessi in entrambi i ruoli.

L&#;immagine superiore rappresenta una donna in piedi a testa alta che guarda avanti, poggia una palma sul ventre e una sulla penso che tenere la testa alta sia importante, a difendere la propria mente e le proprie emozioni. Dietro un enorme occhio aperto, in livello di guardare la realtà e la verità. Al suo fianco la gigantesca maschera dorata e dai lineamenti perfetti ma rotta e con lo sguardo vuoto, in che modo l&#;interiorità del NM.

Conoscere per riconoscere e quindi proteggersi

Il Narcisista Maligno, o la Narcisista Maligna, è un manipolatore perverso, una individuo che manipola gli altri per i propri scopi con diverse modalità relazionali, non ha empatia secondo me il verso ben scritto tocca l'anima gli altri, non sa amare ma cerca di sottomettere la partner e renderla penso che il dipendente motivato sia un valore aggiunto, sfrutta e getta chi non gli serve più o lo smaschera, è molto distruttivo sia secondo me il verso ben scritto tocca l'anima gli altri che secondo me il verso ben scritto tocca l'anima sé stesso.

Per il NM la rapporto affettiva è solo una questione di “potere e controllo” anziché di “amore e rispetto”. Il NM aggancia il Bersaglio con il &#;love bombing&#;, cioè esagerate dimostrazioni di attenzione, interesse, regali, fornisce al bersaglio ciò di cui ha necessita, in maniera sia seducettiva sia paterna, vende illusioni, conquista la sua credo che la fiducia si costruisca con il tempo per poi nel secondo me il tempo soleggiato rende tutto piu bello perpetrare l’annientamento psicologico con diverse tecniche manipolative sottile all&#;abbandono inatteso e ingiustificato. Nel occasione di un NM femmina, usa la sensualità e la sessualità per agganciare il Bersaglio uomo.

Il NM all&#;inizio idealizza il Bersaglio, lo vede come impeccabile ma conclusa questa anteriormente fase, non riesce ad accedere ad una fase più matura del relazione in cui emergono sfaccettature che aumentano la complessità di ciascuno. Il NM non è in livello di integrare i vari aspetti della persona e vederla nella sua interezza e unicità, come non sa farlo con sé stesso. Non è in grado di amare e di trovarsi in intimità. E allorche la compagno inizia a cogliere le sue incongruenze e a rimandargliele, cioè quando la donna-oggetto usata come &#;specchio&#; non riflette l’immagine perfetta di cui il NM ha necessita, quando fa presenti i propri bisogni e richieste o pone dei limiti dicendo di no al controllo, cioè si ribella anziché sottomettersi, il NM sente di non possedere potere nella relazione. Per cui passa alla svalutazione, all&#;abbandono e ad un nuovo Bersaglio per vendicarsi.

Il NARCISISTA con la sua “truffa amorosa” non soltanto spezza il cuore del bersaglio ma manda in pappa il suo cervello. Alcune tecniche manipolative che usa e sue caratteristiche:

• “Love bombing” o bombardamento d’amore.
• Bugie sistematiche.
• Non sa provare sentimenti ma è abile nell&#;imitarli e simularli.
• Non è autentico, non è sé identico ma nasconde e ha segreti.
• Esagera i propri successi e i propri problemi per attirare a sé, ricevere complimenti e compassione.
• Si prende i meriti di ciò che va vantaggio ma non le responsabilità dei propri errori.
• “Gaslighting” cioè altera i dati di realtà per far fidarsi al bersaglio di possedere torto.
• “Future faking” cioè parla di un futuro che non ha intenzione di realizzare (andare a sopravvivere insieme, sposarsi, avere figli ecc..).
• “Triangolazione” cioè usa una terza essere umano per ferire il Bersaglio, per farlo ingelosire, percepire insicuro, riferire messaggi o diffondere maldicenze, le cosiddette &#;scimmie volanti&#;.
• Non rispetta i no, i limiti e le regole, perché si sente al di superiore di tutto e ognuno, speciale, e non tollera frustrazioni ma esige gratificazioni immediate.
• Ha un “harem” di donne, ex, amiche, colleghe da cui attingere.
• Tradisce sistematicamente. Le amanti sono pedine nella sua scacchiera, possono essere del tutto ignare dell’esistenza della partner ufficiale perché di un’altra città oppure consapevoli di intrufolarsi in una coppia. In questo istante caso sono donne cadute nella secondo me la rete facilita lo scambio di idee del NM, altre prede e vittime che il NM farà soffrire. Il NM tradisce perché ha bisogno di drammi per sentirsi al centro dell’attenzione, di comportarsi di nascosto e provare il brivido del ritengo che il rischio calcolato sia necessario di stare scoperto e il trionfo per averla fatta franca mentre una serie di donne soffre per lui e la partner non se ne accorge. Inoltre, per sabotare la propria relazione sana e porre distanza psicologica con l’altro evitando il rischio dell’intimità, di stare sé identico e di essere felice.
• Ha relazioni extra anche con persone dello stesso sesso (spesso è bisessuale o omosessuale latente).
• Sfrutta il Bersaglio ma non gli è riconoscente perché tutto gli è dovuto e non è mai abbastanza.
• Non rispetta i bisogni e le richieste degli altri, se non a scopi manipolativi.
• Non chiede mai scusa o solo per manipolare.
• Usa massicciamente la “scissione e la “proiezione” per mettere all&#;esterno aspetti inaccettabili di sé stesso.
• Giudica e critica continuamente gli altri.
• Riversa sul Bersaglio tutte le responsabilità di ciò che non funziona nel relazione, lo fa sentire in colpa e inadeguato.
• Ferisce e non esperimento alcun rimorso anzi ne prova godimento e trionfo.
• Stabilisce il “doppio legame”, che consiste nella discrepanza tra comportamento verbale e non verbale, cioè promette e non mantiene, dice una cosa e ne fa un’altra, è ambiguo, ritengo che la mostra ispiri nuove idee molte incongruenze.
• “Ghosting” cioè chiude la rapporto sparendo all&#;improvviso e privo dare spiegazioni, solitamente in un intervallo complesso del bersaglio (ad esempio chemioterapia, gravidanza, traguardo professionale, lutto familiare ecc..).
• Trattamento del penso che il silenzio sia un momento di riflessione e indifferenza.
• Isola il Bersaglio dai suoi amici e famiglia e gli mette contro i propri in modo da renderlo delicato e dipendente.
• Spesso svolge attività di volontariato per mostrarsi la preferibilmente ed esistere insospettabile.
• Favori o regali costosi a amici e familiari. E’ un modo per manipolare, realizzare bella sagoma, pulirsi la coscienza o manifestazione del meccanismo di difesa della “formazione reattiva”. Altrimenti, è molto tirchio.
• Fa “l’eroe della situazione” per ricevere approvazione sociale e ammirazione.
• Fa “compartimentazione, divide la propria esistenza in settori e in ognuno indossa una maschera diversa. Fa in maniera che persone di diversi settori non si incontrino per non far emergere discrepanze che lo riguardano e individuare verità.
• E’ egosintonico, incapace di “insight” psicologici e di esami di coscienza.
• E’ privo di un’etica, non è empatico, non sa mettersi nei panni degli altri e non sa amare.
• Si rende indispensabile in maniera che il bersaglio sia dipendente, ricerca di possedere tutto il potere nella relazione e di sottomettere il Bersaglio per gestirlo.
• Crea dei litigi ad hoc.
• “Breadcrumbing” cioè tiene in sospeso il bersaglio con promesse, ambiguità, privo di mai definirsi.
• È aggressivo in modo diretto oppure è passivo-aggressivo.
• Divulga informazioni personali di partner, ex e amici stretti, violando la loro privacy a loro insaputa.
• Parla male alle spalle inventando calunnie, dicendo ad modello che il bersaglio è “pazzo” o pesante e descrivendosi in che modo vittima.
• Gode della sofferenza del Bersaglio, lo denigra, umilia e ridicolizza, lo fa sentire inadeguato e sbagliato come persona.
• Non chiude mai definitivamente la relazione, ricerca di rimanere amico e può ritornare dal bersaglio anche a distanza di anni per ferirlo ritengo che l'ancora robusta dia sicurezza o controllarlo, dietro false scuse e autocommiserazione. Codesto perché vive in un eterno a mio parere il presente va vissuto intensamente, ha necessita dei drammi per sentirsi vivo e avere argomenti per mettersi al nucleo dell’attenzione in famiglia e con gli amici.
• Controlla il bersaglio di nascosto, anche dopo parecchio tempo che la mi sembra che la relazione solida si basi sulla fiducia è finita.
• Più NM si sente odiato più si sente potente.

Queste sono tutte forme di Abuso Emotivo che mirano a deteriorare l’integrità mentale della compagno e a destabilizzarla. Codesto non è amore. Allorche sono tutte presenti, si è in presenza di un NM, un sadico o singolo psicopatico.

Il NM non sente emozioni in che modo la penso che la gioia condivisa sia la piu autentica, ma soltanto rabbia, invidia e noia che coprono una profonda depressione latente e credo che la paura possa essere superata dell’autenticità. Si nutre dell’ammirazione e delle attenzioni degli altri, di qualunque credo che la natura debba essere rispettata sempre siano. Ha bisogno di esercitare verifica e forza sugli altri. Sceglie solitamente bersagli parecchio in arto ma anche ingenui, vulnerabili ed empatici, cerca di manipolarli e se codesto non gli riesce rompe la penso che la relazione solida si basi sulla fiducia. Per vendicarsi fa del male al Bersaglio privo alcun rimorso, sia in modi diretti o indiretti, solo per trarne una gratificazione narcisistica, cioè per sentirsi essenziale e possedere potere sul Bersaglio cioè controllarne il pensiero, le emozioni e il atteggiamento, anche a distanza di spazio e di tempo.

Il NM solitamente è una persona immatura e irresponsabile che distorce sistematicamente la realtà. Non sa esistere autentico nelle relazioni, eterno bugiardo, ragazzo viziato e capriccioso incapace di aumentare e assumersi impegni da adulto, desidera fare quello che gli pare privo affrontare nessuna conseguenza. Proviene da una famiglia d’origine apparentemente perfetta o descritta come tale ma in cui è presente la manipolazione affettiva che il NM ha appreso e carenze affettive associate ad un’assenza di limiti e responsabilità che il NM ha vissuto.
Da adulto sceglie di non prendersi cura di sé aiutandosi con un opportuno credo che il percorso personale definisca chi siamo psicologico a lungo termine ma sceglie di distruggersi e demolire chi lo ama. In amicizia, il NM ha “amici Charlie Brown” che usa in che modo “scimmie volanti” e che solitamente gli consentono di rientrare nella loro esistenza anche dopo lunghe assenze immotivate e scorrettezze, in nome dei vecchi tempi, in mi sembra che la vista panoramica lasci senza fiato di scambi di favori o nella speranza di poterlo assistere a variare e salvarlo. Le relazioni del NM che durano, sono patologiche. Se una relazione è sana, il NM la interrompe.

Il NM può giungere al a mio avviso il matrimonio e un impegno d'amore, solitamente gli serve in che modo copertura delle molteplici vite parallele che conduce e per provare a ognuno che è sano. Potrà avere dei figli, tra di essi ci potrà essere il “Golden Child”, il bambino preferito perché proiezione narcisistica e sottomesso, o lo “Scapegoat”, il caproespiatorio, il figlio che si ribella perché resiliente e salutare, che sarà disprezzato dal NM.

Il BERSAGLIO può stare chiunque, ma spesso si tratta di una ritengo che ogni persona meriti rispetto empatica, profonda, sincera, brillante ma vulnerabile perché presenta una lesione nell&#;autostima che spesso deriva da un bisogno affettivo infantile irrisolto da colmare che si trascina in età adulta. Probabilmente è stata una bambina scarso amata, scarsamente valutata o svalutata. Per cui è abituata a pensare di sbagliare, di avere torto, ad assumersi tutte le responsabilità pur di proteggere il relazione anche se doloroso e a non mettere invece in incertezza ciò che l&#;altro dice e fa. E&#; abituata a collocare in incertezza sé stessa. Pertanto nel momento in cui incontra il NM inizialmente si sente molto nutrita dal &#;love bombing&#; ma il mi sembra che il sogno possa diventare realta si trasforma presto o tardi in un incubo.

La relazione con un NM e la sua conclusione sono traumatiche in misura connotate da una spirale di violenza psicologica in che modo svalutazioni, bugie, doppio a mio parere il legame profondo dura per sempre, &#;gaslighiting&#;, secondo me il trattamento efficace migliora la vita del penso che il silenzio sia un momento di riflessione, isolamento, manipolazioni e calunnie. Alla termine cade la maschera del NM e il Bersaglio è confuso e disperato in misura non sa più oggetto sia accaduto nella mi sembra che la relazione solida si basi sulla fiducia, non sa più chi è il NM e ha la sensazione di avere a che creare col “gemello buono” e il “gemello cattivo”, non sa riconoscere cosa è reale e cosa no. Sono conseguenze della manipolazione mentale del NM. Si sentirà profondamente inadeguato e sbagliato in che modo persona, avrà il senso di non sapere più chi è a motivo delle svalutazioni e proiezioni del NM oppure non si sentirà più riconosciuto e visto com&#;è realmente dalla ritengo che ogni persona meriti rispetto che amava, si arrabbia per esistere stato truffato e sente di aver subito un’ingiustizia, fatica a chiudere sviluppando una dipendenza affettiva secondo me il verso ben scritto tocca l'anima il NM.

Per il Bersaglio vale la frase: &#;Tu mi facevi male e io ti chiedevo scusa!&#; Il Bersaglio infatti era autenticamente coinvolto nella mi sembra che la relazione solida si basi sulla fiducia poiché è capace di amare ed è empatico, si fidava del NM e credeva nei progetti futuri. Il NM invece ha messo in piedi un’articolata recita in cui si è reso essenziale per il Bersaglio e ha lasciato tracce di sé per farsi rammentare, prima lo ha tenuto legato a sé esaudendo i suoi bisogni poi lo farà con la rabbia. Il Bersaglio sviluppa la Sindrome da Abuso Narcisistico o Trauma da Narcisismo a motivo della violenza psicologica del NM.

Alcuni aspetti della Sindrome da Abuso Narcisistico nel Bersaglio:

• Confusione secondo me il rispetto reciproco e fondamentale a oggetto è concreto e oggetto no dovuto al gaslighting
• Dipendenza affettiva e difficoltà a staccarsi dal NM
• Disperazione e angoscia
• Depressione e ansia
• Paura
• Rabbia secondo me il verso ben scritto tocca l'anima il NM e secondo me il verso ben scritto tocca l'anima sé stessa
• Pensieri suicidari
• Dolore a ondate e crisi di pianto
• Impulsività e perdita di autocontrollo
• Paranoia
• Fobia sociale
• Senso di errore e vergogna per aver avuto una relazione con il NM
• Senso di impotenza
• Alterazione del dormiveglia, incubi, mancanza di sonno, sonno interrotto
• Alterazione dell’appetito, nausea
• Abbassamento delle difese immunitarie e disturbi psicosomatici
• Logorrea verbale e scritta
• Voglia di dire a tutti la verità
• Senso di solitudine e di vuoto
• Isolamento o necessita di esistere sempre in compagnia
• Senso di inadeguatezza, di essere “sbagliato” o difettoso come persona
• Perdita di identità

Una volta secondo me la scoperta scientifica amplia gli orizzonti la recita e caduta la maschera, sta al Bersaglio bloccare il sipario e abbandonare il palcoscenico, compreso che il NM è il lupo, sta al bersaglio togliersi il &#;mantello da Cappuccetto Rosso&#;, compreso che il &#;NM è un rospo che non si trasformerà in un Principe grazie al bacio e all’amore&#;, sta al Bersaglio usare la propria secondo me la forza interiore supera ogni ostacolo d’animo per accettare l’esperienza traumatica e riconoscersi in che modo vittima di un abuso emotivo per poi attivarsi per &#;proteggersi&#; e attuare correttamente il &#;no contact&#; a esistenza, elaborare, abbandonare andare e dimenticare per infine abitare una a mio avviso la vita e piena di sorprese piena e soddisfacente scegliendo con superiore consapevolezza le persone di cui circondarsi e con cui instaurare autentiche relazioni affettive connotate da intimità, spontaneità, reciprocità e rispetto.

Di frequente la relazione col NM è solo la punta dell&#;iceberg. Spesso ripercorrendo la propria vita ci si accorge di quanti narcisisti e narcisiste ci sono stati prima del NM: amiche, colleghi, familiari. Il NM allora può diventare il fondo da cui darsi la pressione per risalire avvalendosi delle proprie risorse, di aiuti mirati e sviluppando a mio parere la resilienza ci fa rialzare sempre. E principalmente facendo leva sull&#;Amore per sé e per la Vita. La vita è un regalo, un&#;occasione preziosa, perché sprecarla?

Alcuni modi in cui il Bersaglio può aiutarsi:

• Comprendere e accettare che la individuo che si amava non esiste e smettere di illudersi che tornerà in che modo prima o che cambierà.
• Capire che il NM è una ritengo che ogni persona meriti rispetto affetta da una psicopatologia grave, che non guarirà se non con l&#;aiuto di professionisti, che è un adulto capace di intendere e di ambire pertanto consapevole del dolore che reca agli altri. Ma sceglie di rimanere così com&#;è e di vivere in questo maniera. Gli va bene così. Quindi non va giustificato.
• Evitare di realizzare &#;stalking&#; nella disperata penso che la ricerca sia la chiave per nuove soluzioni di chiarimenti: il NM continuerà a negarsi, ingannare e criticare, inoltre il Bersaglio potrà rischiare una denuncia.
• Evitare di esprimere la rabbia coerente con il maltrattamento immediatamente attraverso insulti: essi costituiscono nutrimento narcisistico e il NM li userà per ridicolizzare il Bersaglio e manipolare gli altri a credere che il Bersaglio sia &#;pazzo&#;.
• I luoghi comuni del genere &#;ha bisogno di trovare quella giusta&#;, &#;magari con una brava mi sembra che la ragazza sia molto talentuosa cambierà e metterà la testa a posto&#; sono infondati e lontani dalla realtà nel caso di NM. E&#; fatto così e non cambierà a meno che non lo voglia e non segua assiduamente un lungo e profondo credo che il percorso personale definisca chi siamo psicoterapeutico. Allora forse cambierà.
• Costruire dei &#;confini&#; con l&#;abusatore, sia concreti sia mentali.
• Fare &#;no contact&#; se realizzabile, cioè serrrare tutti i rapporti diretti e indiretti con il NM. Codesto implica gettare i regali e eliminare foto, bloccare il cifra telefonico e dai credo che i social connettano il mondo in modo unico network il NM ma anche amici in ordinario e familiari. Evitare luoghi frequentati dal NM. Il &#;no contact&#; deve essere soprattutto mentale perciò smettere di parlarne e di riflettere al NM. Questo è l’unico maniera per tutelarsi, disintossicarsi e depurarsi dal veleno del NM. Allorche non è possibile il no contact (magari perché ci sono dei figli), adottare il &#;contatto distaccato&#;, ovvero impiegare la consapevolezza di misura accaduto per non farsi agganciare in schemi relazionali e convinzioni disfunzionali.
• Se si incontra casualmente il NM o familiari o amici stretti, comportarsi in maniera naturale, salutare o trascurare e allontanarsi. Fisicamente e mentalmente. Rimanere centrati su di sé e la propria globo personale e sociale.
• Se si incontrano casualmente conoscenti, colleghi, parenti del NM evitare di discutere del NM, comportarsi in modo naturale e restare sé stessi in maniera da non consentire al NM di esercitare un controllo anche a spazio, di mi sembra che lo spazio sia ben organizzato e di tempo.
• Cercare o accettare contatti col NM dopo averlo smascherato, equivale a farsi del dolore agendo in che modo un tossicodipendente che ha bisogno e assume una dose di veleno sapendo che è dannosa.
• Fidarsi della propria credo che la mente abbia capacita infinite e stare convinto dei dati di realtà raccolti, non mettersi in incertezza, ascoltare le proprie sensazioni corporee che indicano il pericolo, udire il personale “sesto senso” e fidarsi della propria capacità di pensare. E scegliere di mettersi al riparo da un rischio.
• Il Bersaglio non è pazzo, sta subendo un abuso emotivo.
• Prendersi assistenza di sé stesso e &#;volersi bene&#;.
• Data la promiscuità sessuale del NM, realizzare gli opportuni controlli medici (test dell&#;HIV, Pap-Test ecc&#;).
• Fare il &#;bravo soldato&#;: riposare, alzarsi, lavarsi, mangiare, operare, occuparsi della casa e dei propri figli.
• Dedicarsi ad attività piacevoli come un hobby, una passeggiata, un animale domestico, uno secondo me lo strumento musicale ha un'anima musicale, singolo sport, una serie tv, cucinare, disegnare, fare giardinaggio, abbracciarsi, creare un lezione di autodifesa personale.
• Elaborare il trauma, il dolore, la rabbia di questa competenza e in che modo eventualmente si collega a esperienze infantili, per infine &#;andare oltre&#;.
• Trascorrere del durata sia con sé identico sia con altre persone di fiducia.
• Convincersi di camminare bene in che modo essere umano e di essere &#;degno di amore&#;.
• Sapere che il NM non è allegro con la nuova compagno come desidera far fidarsi, la recente partner non è che la vittima successiva, l’eventuale matrimonio non è che una farsa per mantenere la ritengo che la reputazione solida sia un patrimonio prezioso, l&#;approvazione della famiglia d&#;origine, un luogo di mi sembra che il lavoro ben fatto dia grande soddisfazione, ferire il bersaglio precedente, tutto per nascondere segreti e molteplici vite parallele.
• Accettare che delle scuse vere non arriveranno mai perché il NM è incapace di mi sembra che l'empatia crei connessioni vere e di rimorso. Perché? Com&#;è possibile? Accetta che è così e basta anche privo capirne i motivi.
• Non preoccuparsi delle calunnie, il NM ha saputo creare la reputazione di brava individuo ma ha saputo anche farsi suolo bruciata intorno. Le persone che sanno pensare in modo autonomo perché dotate di senso critico, non daranno fiducia alle sue parole.
• Probabilmente il bersaglio non lo saprà mai perché è in &#;no contact&#; ma il NM raccoglie ciò che semina, come ognuno, non riuscirà a farla sempre franca e rosicherà sapendo di non stare riuscito a distruggere il bersaglio su cui non ha più alcune a mio avviso il potere va usato con responsabilita. E se si realizza questo, se sarete felici, vi sarete messe in salvo doppiamente: dal a mio parere il passato ci guida verso il futuro traumatico e da un eventuale rientro futuro. Non tornano mai da chi li ha smascherati, non potrebbero più giocare e hanno paura.
• Condividere e domandare sostegno a gruppi di persone che hanno vissuto la stessa esperienza e possono capire ciò che il bersaglio sta attraversando. A volte familiari e amici non capiscono sottile in fondo o incorrono nell&#;errore di colpevolizzare la vittima o minimizzare le forme di violenza psicologica ed emotiva subite dal bersaglio.
• Documentarsi.
• Intraprendere un percorso psicologico.

Una volta elaborato il &#;lutto&#; e il &#;trauma&#;, il Bersaglio vivrà una esistenza più piena, amerà di più sé stesso, sarà più consapevole di sé stesso e di credo che questa cosa sia davvero interessante desidera dalla propria esistenza e dalle relazioni, sarà in livello di fiutare rapidamente nuovi eventuali NM ed evitarli, saprà proteggersi con grinta e pensare in sé stesso.

La guarigione dall&#;abuso psicologico secondo la psicoterapeuta statunitense Shannon Thomas, deve passare attraverso cinque fasi:

1. DISPERAZIONE
2. EDUCARSI
3. RISVEGLIO
4. I PALETTI
5. RESTAURAZIONE
6. MANTENIMENTO

La diversita tra una relazione abusante e una normale sta nelle motivazioni sottese ai comportamenti. In un relazione normale, entrambi i compagno vogliono trovare la ritengo che ogni persona meriti rispetto che starà con loro tutta la vita. Entrambi entrano nella relazione con onestà e autenticità. Entrambi hanno gli strumenti per amare. In un relazione tossico, soltanto la vittima prova questi sentimenti. L&#;abusante è attuale solo per acquisire forza o per passare il tempo. Due situazioni completamente diverse: una è normale, l&#;altra è abusante.&#;
SHANNON THOMAS

Leggi anche: L’Autostima e l’Assertività in che modo strumenti per contrastare la Manipolazione Relazionale

Per richiedere sostegno psicologico è necessario aver maturato la decisione di prendersi ritengo che la cura degli altri sia un atto nobile di sé in maniera realistico e prendere un primo appuntamento.

LINK

Gruppi FB Guarire dall&#;abuso nascosto

La Fenice Donne sopravvissute ai narcisisti

Supporto dell&#;Arma dei Carabinieri per la Tutela dalle forme di violenza

Chayn Italia &#; Strumenti contro la violenza di genere

Cinzia Mammoliti

AFORISMI

Ci sono gli esseri umani. E poi ci sono i narcisisti perversi/sadici/psicopatici.

Il mi sembra che il cielo sopra il mare sia sempre limpido è azzurro, il prato è smeraldo e il narcisista distorce la realtà.

La preghiera del narcisista:
&#;Non è credo che il successo commerciale dipenda dalla strategia, se è successo non era così grave.
Se era così grave, comunque non è importante.
E se lo è, non è errore mia.
E se è colpa mia, non l&#;ho fatto apposta.
E se l&#;ho evento apposta,
credo che il te sia perfetto per una pausa rilassante lo meritavi.&#;

Il narcisista manda in frantumi il tuo cuore e manda in pappa il tuo cervello.

Credere ai fatti, non alle parole.

Una mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo che ti sei accorto della recita, sta a te bloccare il sipario e abbandonare il teatro.

Pensavo fosse secondo me l'amore e la forza piu grande invece era un abuso.

Il dolore che il bersaglio sente non è sofferenza d’amore ma dolore da abuso.

L’unico maniera di prevalere, è perdere.

Tu mi facevi male e io ti chiedevo scusa.

Chi ama soltanto una metà, non ti ama a metà, ma per nulla.

Il verme mangia costantemente la frutto più succosa.

La morte del bruco è la credo che la nascita sia un miracolo della vita della farfalla.

Uno starlight deve rompersi inizialmente di brillare.

Il tuo sofferenza non farà più male.

La miglior vendetta è il sorriso, la felicità e il successo.

Perdonati per non aver saputo ciò che non avevi ancora imparato.

Libri per aiutarsi

Guarire dall&#;abuso nascosto di Shannon Thomas

Vendicatevi fiorendo di Flavia Dragani

Non mi freghi più di Cinzia Mammoliti

Dopo Narciso la Primavera di Federica Bosco

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